domingo, 21 de enero de 2007

Galletas

- Buen día. En el programa de hoy, voy a hablarles de un gran acontecimiento de nuestro siglo: Las galletas. Las galletas han canviado la vida de mucha gente. Para Verificarlo, hemos salido a la calle a preguntar por la importancia de dicho alimento en la vida cuotidiana de un ciudadano bien aposentado.
- Yo creo que las galletas son el invento de la Historia después de las galletas. Es verdad que las galletas cambiaron el mundo, pero las galletas aún lo cambiaron más.
- Yo creo que las galletas son buenas, sobretodo las de vainilla con copos de chocolate por encima y un toque de menta con avellanas tostadas en una tostadora de avellanas preparada para tostar avellanas.
- Las galletas son como las mujeres, cuando pruebas una siempre quieres más.
- Gracias, ciudadanos aposentados de este pintoresco país. Y ahora, hemos preguntado a los ministros de Hacienda y de Interior que piensan sobre las galletas.
- Yo las uso como material para hacer casas. Son más baratas que los ladrillos y después puedo vender las casas.
- Yo las uso como armas de fuego para los ejércitos de élite del país. Son más baratas que las balas y hacen más daño al enemigo, que se llena la barriga de galletas de vainilla con copos de chocolate por encima y un toque de menta con avellanas tostadas en una tostadora de avellanas preparada para tostar avellanas...
- Y ahora... Perros patateros.

sábado, 20 de enero de 2007

Y ahora... ¡Jabalí!

- Hola y bienvenidos a Y ahora Jabalí. Hoy comentaremos la evolución de los altavoces de sobremesa desde el 1640 hasta el 1641. Para ello me ayudarán dos científicos en el campo del sonido, que vivieron desde muy cerca la evolución de dichos altavoces en el siglo XVII. A mi derecha el señor A. L. T. A. V. O. Z, reconocido científico, famoso por sus publicaciones en la revista "Quién fue el cretino que parió el primer ordenador AMD" y por ir íntegramente vestido de bombero. A mi izquierda, un monje franciscano que padece diabetis y gasta alrededor de un 44.
Buenas noches a ambos.
- ¡Protesto!
- Sobre qué, señor A.L.T.A.V.O.Z.
- No lo se, pero protesto.
- Bien, después de esta protesta tan obvia pasemos a la primera pregunta de la noche:
¿Es usted maricon? Señor monje, conteste usted primero.
- Verá... para poder subir en la jerarquía eclesiástica tienes que ser maricón, es la única manera de impresionar a los obispos.
- ¿Esto quiere decir que los obispos también son maricones?
- No, son directamente trisexuales.
- ¿Trisexuales?
- Sí, les van los hombres, las mujeres y eventualmente los mejillones del Cantábrico.
- ¡Protesto!
- Oh, cállese. Y ahora, la segunda pregunta de la noche, para el señor ALTAVOZ. ¿Sabe usted lo que es un Alerce?
- ¡Protesto!
- Señor monje, ¿lo sabe usted?
- No me suena... no debe ser ni un pasaje de la Bíblia ni un consolador.
- !Protesto! Yo sí sé que es un Alerce.
- ¿Y qué es un Alcerce?
- Un mono.
- Enhorabuena señor ALTAVOZ, ha ganado usted el primer y único premio en el programa de hoy. Un alerce es un mono, de hecho, es un mono parecido a éste:

viernes, 12 de enero de 2007

Sobre la mierda

Que gusto da cuando tiras de la cadena... después de dejar un inmenso regalo y el papel higiénico correspondiente. Pues en la vida pasa lo mismo. De vez en cuando tienes que tirar de la cadena, para hacer desaparecer los viejos recuerdos y sentimientos que te turban y te molestan, y hasta no te dejan dormir.

Y esto se tiene que hacer, sobretodo, después de un monumental desengaño amoroso. Llevas la hostia de tiempo trabajándote a una mujer para que al último momento te ignore completamente y se vaya con otro. ¿Tanto trabajo para esto? Has estado trabajando fuerte y duro, ¿y todo para qué? Para llevarte una decepción. Conclusión, no trabajeis fuerte y duro, sobretodo en cuanto a mujeres ser refiere. Hago un llamamiento a dejar las mujeres en paz, son demasiado complicadas para nuestro sencillo cerebro. Y si alguien siente deseos sexuales, que se joda y se vaya a Internet. Al final lo que consegurán las mujeres con sus retorcidos pensamientos y cambios de personalidad repentina es esto, un entorno donde hombres de a pie normales y corrientes no puedan acceder a mujeres de a pie porque ya no hay mujeres normales y corrientes. Para mí que tienen como una competición clandestina, y cada semana se reparte un premio a "Señora Retorcida de la Semana", valorado en un huevo de Pascua gigante y unas tostadas. Si es que... si te paras a pensar un segundo, ya es difícil encontrar a una mujer que te corresponda. Para que el amor funcione bien tienen que pasar dos cosas: Que el señor esté de acuerdo, y que la señora esté de acuerdo. Y si alguna vez esto no se cumple, siempre es culpa de las señoras. Primera ley fundamental. Esto es así, y lo demuestro de la siguiente forma:

El hombre, como hombre que es, desde los 14 hasta que se muere tiene un deseo imperioso de hacérselo con qualquier mujer. Y la mujer, como mujer que es, desde los 14 hasta que le llega la menopausa, lo que hace es hacer la vida imposible a los hombres que se fijan en ella. Aunque a la mujer le guste el hombre.

Lo voy a describir gráficamente. Un hombre y una mujer se atraen. El hombre es el punto A, y la mujer es el punto B. El hombre, para ir de A a B cogerá siempre el camino más corto, o sea, la línia recta. En cambio, la mujer, para ir de B a A, teniendo la misma necesidad que A para ir a B, cojerá el camino mas largo que pueda, aunque tenga que pasar por otros hipotéticos hombres C y D. Segunda ley fundamental.

En ediciones posteriores la tercera y la cuarta, aún las tengo que pensar.

sábado, 6 de enero de 2007

Sobre el amor

Los humanos han conseguido convertir el amor en algo que ni se acerca al uso que deberíamos haberle dado en principio. Por una vez, hemos superado la evolución, guiando el amor hacia un nivel más emocional que práctico, ocasionando graves daños a nuestra forma habitual de funcionar durante millones de años. Y lo curioso es que este cambio, esta "evolución" del amor práctico al amor emocional, ha tenido lugar únicamente en los últimos 2000 años. Y la pregunta es: ¿por qué?
Y la respuesta es: No tengo ni idea, ni nadie la tiene. La madre naturaleza es muy savia, pero creo que con esto nos hemos pasado de listos. En los dos últimos milenios nos hemos inventado literalmente la palabra amor. Anteriormente esta palabra era sinónimo de una relación sexual, únicamente destinada a tener hijos o simplemente por placer. Pero... en aquella época jugaban los sentimientos un papel tan importante como ahora? No. Entrometer los sentimientos en una relación amorosa es algo posterior, es un error de la evolución a la que nos hemos visto involucrados todos los seres humanos del planeta. Y del cual no podemos salir. Y del cual somos víctimas directas todos nosotros. Con este embrollo de poner sentimientos en el tema del amor, sólo hemos conseguido que mucha gente no pueda tener pareja nunca. Porque mucha gente no es correspondida nunca. Antes esto ni se miraba, dos se encontraban, hacían lo que tenían que hacer, aseguraban la supervivencia de la especie y si te he visto no me acuerdo. Pero ahora para que un/a mujer/hombre te haga caso, tienes que pasar por un proceso psicológico, por un "estira i arronsa" (que dicen en mi tierra) que puede durar meses e incluso años. Para acabar, creo que no es bueno que los sentimientos se entrometan en un acto tan primario como es el apareamiento. Hay gente que no estará de acuerdo conmigo, gente que creerá que los sentimientos son parte fundamental del apareamiento, y respeto su punto de vista, pero les diré que lean esto:

Que los sentimientos sean parte fundamental de una relación amorosa, que de hecho no hemos de olvidar que es un acto de los más primitivos y necesarios de la humanidad, un acto que se lleva haciendo desde antes de la invención de los sentimientos, es tan absurdo como entrometer sentimientos a la hora de hacer otro acto primitivo y necesario, como por ejemplo ir al baño a cagar.

¿Se imaginan ustedes la escena?: Ay... no quiero entrar a cagar porque tengo vergüenza de que la taza del water me vea el trasero... ¡Si nunca he hablado con ella! Como voy a enseñarle el culo... ¿Y si me rechaza, se cierra y me pellizca y me dice que no quiere volver a verme nunca mas? ¿Saben que? No cago y a hacer gárgaras.