Sobre el significado de las palabras

Íbame yo un día caminando calle abajo, cuando, por casualidad, encotréme un grajo, que, perverso, tiróme un escupitajo, y yo amablemente, díjele que se fuera al carajo.

Llegados a este punto, es recomendable reflexionar muy profundamente sobre qué llevó al grajo a tirar el escupitajo al hombre del carajo. ¿Lo tiró sólo porque rimaba con carajo, abajo y grajo? ¿Si el escupitajo, en vez de llamarlo escupitajo, le llamásemos camión, lo hubiera tirado? Probablemente no. Entonces, el cuento ya no tendría el mismo significado. Entonces, todo lo que se ha escrito hasta ahora tiene un significado porque el concepto que tenemos de las palabras es uno, si fuera otro, seguramente tendríamos que reescribir todo lo que se ha escrito hasta ahora para volver a decir lo mismo. Supongamos que escupitajo se llamara camión, y camión escupitajo. El grajo no hubiera tirado lo que todos entendemos por escupitajo, sino un camión, cambiando radicalmente el significado del pareado, aunque fuera pareado igual. Al escribir pareados, muy pocas veces se acaba escribiendo lo que uno quiere escribir, solamente los grandes escritores pueden llegar a escribir pareados con lo que realmente quieren decir, y no con palabras al azar (o casi) que rimen y que suenen mínimamente bien.

Apunte curioso-

Pasando a otra cosa, he tenido la oportunidad de fijarme en un hecho curioso que está ocurriendo en nuestra sociedad, y que sin embargo, no deja de ser alarmante. Los alumnos que estudian bachillerato en un centro de enseñanza público, y que provienen de un centro privado, obtienen mejores resultados académicos que estudiantes de bachillerato en un centro de enseñanza público que provienen de un centro público.
Esto es empírico. As así. Soy alumno de primero de bachillerato en un centro de enseñanza público, al que han llegado una oleada ingente de alumnos que cursaron la E.S.O. en un centro privado. Después de un primer trimestre, he comprovado, con gran asombro mío, que los alumnos llegados del centro privado, hablando en plata, han arrasado. Todo aprovado, con notas excelentes, con una media de 7'5 para arriba. No está nada mal. Lo que sí está mal es el estrepitoso fracaso de los alumnos procedentes de centros públicos. De mi clase de 30, donde todos menos 4 provenimos de centros públicos, hay un tercio que lo tienen todo aprovado (que genios), otro tercio que tienen suspendidas de una a tres asignaturias, y otro tercio que tiene más de cuatro asignaturas suspendidas. Aprovecho para remarcar que los que lo tienen todo aprovado, la media de sus notas no llega al 7,5 ni por voluntad de Dios. (Aprovecho para recordarles que Dios no existe). En cambio, a la clase del lado, donde van todos los llegados de un centro privado, más alguno del público (que ha suspendido, claro está) han aprobado casi todos con notas bastante altas. Algo pasa. Igual es que pagar dinero por recibir conocimiento es definitivamente útil, pero es deber del gobierno proporcionar una enseñanza secundaria obligatoria de una calidad aceptable. Pero esto no es así, al llegar a bachillerato, los alumnos de centros públicos se meten unas leches de la hostia. En cambio los de centros concertados, con un nivel académico clarisimamente superior, pueden sacarse el bachillerato por el forro sin tener que mover ni un dedo. Y es que lo saben todo, todo. Y nosotros aquí pringados, porque nadie ha conseguido enseñarnos nada durante cuatro años de nuestra vida. Me siento estafado, una gran pérdida de tiempo. Pero no estoy aquí para defecar encima de la E.S.O. en los centros públicos, sino para presentar datos objetivos que demuestren la teoría de la mejora académica en los centros concertados. Es apabullante, acojonante. Y la gente lo sabe. A mucha gente se le habrá pasado por alto, pero a servidor no, servidor, aunque fue toda su vida a un centro público, aun no es estúpido del todo. A todos los que vienen de un centro concertado les han metido juntos en una clase. Junto a algunos alumnos brillantes de los centros públicos (sí, de vez en cuando sale alguno que no está mal). Todos ahí, todos saben cosas, sus clases son más interesantes y en resumen aprenden más. Después hay alguno que va flojo también, para llenar más que nada, que este pobre pringa como un condenao, pero es igual, todo sea para meter a muchos buenos en una sola clase y que no se note. Pero el 90% de la clase son personas que han recibido mucha instrucción o que simplemente son buenos. Pasemos a la otra clase. Es divertida comparada con la anterior. Un tercio que aprueba. Un tercio que suspende poco y otro tercio que suspende mucho. Y si me pongo en los profesores de ambas clases... La clase de los buenos tiene los mejores profesores del instituto. Se mire por donde se mire, son los mejores, pero los mejores, sin discusión. En cambio los nuestros... Alguno está bien, no hay duda, pero hay algun otro que no se por donde cogerle... yo diría que no sabe lo que explica. En fin, ajo y agua.

Sobre esto

Seguro que nadie me ha echado de menos. Es igual, allá vosotros. Hoy me he encontrado cinco céntimos, cosa que ha hecho que sea uno de los días más felices de mi vida. La vida de cinco céntimos y la mía han coincidido durante unos instantes, hasta que he cambiado los cinco céntimos por un plato de comida china. Estos chinos... he pintado la moneda de amarillo y se la he colado como una de oro macizo. Nunca había comido tanto. Y seguramente nunca lo volveré a hacer, ya que un rollito de primavera se me atravesó y me envió de golpe al otro barrio. Pero... ¿que pasó con los cinco céntimos? (Os deberéis estar preguntando... De hecho es más posible que os estéis preguntando como cojones el narrador consigue escribir esto si está muerto, pero el mundo del relato es muy divertido, puedes hacer colar casi qualquier bola) Pues bien, con los cinco céntimos, los chinos hicieron dos relojes suizos de oro, y los vendieron como tales. A los 20 minutos los chinos estaban en las puertas de los tribunales por estafa relojeril. Los metieron entre rejas, pero se escaparon el viernes por la mañana escondidos entre sesos de jabalí. Por el camino se comieron los sesos. Comieron los suficientes como para ser descubiertos, porque en lugar de los sesos de jabalí estaban ellos. Los condenaron a muerte, murieron, y ahora están aquí a mi lado escribiendo esta tontería.

Sobre la evolución

Hoy, una vez más, me he quedado absorto mirando a una mujer. Es curioso, sólo me pasa con las mujeres y los paisajes bonitos. Nunca me he quedado absorto mirando una silla de color verde, o una botella de agua a medio llenar. Es increíble, que algo dentro de nosotros nos haga mirar a los miembros del sexo contrario (o no, un respeto) de tal manera que, por un momento, todo lo demás deje de tener sentido. Y a decir verdad, este hecho tiene una explicación básicamente egoísta e interesada. A los humanos nos pasa esto porque tenemos el innato sentimiento de aparearnos. Y no de aparearnos con una en especial, sino casi con qualquiera (con algunas excepciones, claro está, siempre existe un subgénero de mujer que parece más bien una lombriz crecida). ¿Y por qué los humanos tenemos el innato sentimiento de aparearnos? Pues joder, claro está, si no nos apareásemos nuestra especie no sobreviviría. Por lo tanto, los humanos tenemos este sentimiento solamente para asegurar la supervivencia de la especie a través del tiempo. O por lo menos esto se creía hasta hace poco. En un ensayo anterior hago notar la absurda mezcla entre apareamiento y sentimientos. Absurdo es, claro está, que se mezclen sentimientos en un hecho tan trascendental para la supervivencia como el apareamiento.
Por ejemplo, las aves del paraíso dudo que se enamoren, sino que los genes de las hembras tienen escrito que tienen que aparearse con el que tenga la cola más larga de todas, independientemente de si es muy brillante de luces, consume drogas o es un putero. Y en el código genético de los machos hay escrito dos cosas: "Me aparearé con la primera que se fije en mí, independientemente de si es alta, baja, fea, estúpida, etc." y: "Como que se que van a por los de la cola más larga, eliminaré como sea a todos los que tengan la cola más larga que yo".
Con sólo esto funciona una civilización organizada de aves del paraíso. Los sentimientos no cuentan para nada, solo la acción y listo.
Con los primates, la especie mas próxima a nosotros (más de lo que creemos, haced el favor de leer "Sobre los Monos"), pasa alguna cosa similar. Dudo que los sentimientos cuenten mucho para ellos. Por ejemplo, hay una especie de chimpancé que puede eyacular (los machos) una vez cada 17 segundos, y que por lo tanto puede dejar preñada a una mujer distinta una vez cada 17 segundos, y cuando no está buscando comida o durmiendo lo hace. Se ponen todas en fila y anda.
En cambio los humanos, tan iguales a los chimpancés en muchos aspectos, hemos conseguido, en relativamente poco tiempo cambiar totalmente nuestro código genético para que en vez de decir: lo que hay que hacer es copular con las máximas mujeres posible en el mínimo tiempo posible para conseguir el máximo número de hijos, diga algo parecido a: tengo que copular sólo con quien yo quiera, con una especie de príncipe azul que nunca conoceré, y de al ser así me quedaré sin copular y santas y buenas. Esto supone un grave revés para la especie. Tan grave revés que muchas personas poco dotadas de belleza corporal, se quedan sin poder tocar nunca unos pechos en su vida.

Sobre el punto de vista

Todos conocerán las leyes de Murphy. Algunos poco, otros mucho, otros nada, pero todos las habréis oído nombrar alguna vez. Todas las variantes de las leyes de Murphy se resumen en una frase, que anuncia su teoría: Si una acción es susceptible de empeorar, lo hará. Y yo digo: esto es algo pesimista. Y sí, es cierto, Murphy era un pesimista, o sea, un realista con experiencia. Y el pesimismo en el fondo es bueno, de hecho es la única manera razonable de ver las cosas, por dos motivos:
Primero: Sólo tomándote la vida con pesimismo verás más de cerca la realidad de las cosas que te rodean, o sea, que las cosas en su totalidad tienden a ser pésimas.
Segundo: Si tu te tomas la existencia con un pesimismo absoluto, las cosas no podrán hacer más que mejorar. Mirado así, eres susceptible de tener una existencia más feliz, ya que si las cosas no mejoran te quedas como estás, y si mejoran te llevas una alegría. En ningún caso te llevarías decepción alguna, ya que desde el pesimismo las cosas no pueden ir peor de lo que van.

En cambio, la vida mirada desde el optimismo es una mala idea, por dos motivos:
Primero: Las cosas no son bonitas, ya que cualquier cosa susceptible de empeorar lo hace, y casi todo es susceptible de empeorar. Por lo tanto, el optimismo es malo desde punto de vista, porque es erróneo, y vivir equivocado toda la vida no es muy recomendable, mueres joven.
Segundo: Si te tomas la existencia con un optimismo absoluto, las cosas no podrán hacer más que empeorar. Y obviamente, mirado así, eres susceptible de padecer una existencia más infeliz de la planteada originalmente, ya que si las cosas no cambian te quedas como estás, y si cambian siempre seran a peor, por lo tanto te sentirás peor, o igual en el mejor de los casos. Mala idea, se ve al instante, no hace falta ser muy lúcido para darse cuenta.

Cuanto mejor te tomes la vida, de más alto te darás la hostia.

Sobre las ventanas

Yo siempre digo a quien quiera escucharme, que últimamente es poca gente, que el geofísico diplomado que se inventó las ventanas nos encontró a la vez una gran solución y un gran problema.
La solución viene relacionada con el problema de la iluminación de interiores, y tengo que decir que es una gran solución, ya que la alternativa sería hacer los interiores sin pared, pero entonces ya no serían interiores.
Y el problema, como ya habréis predicho, es el del olor a fritanga proveniente de la ventana del cabrón de al lado. Y es que ya está bien, ¿como es posible que todo Dios tenga un vecino que cocina peor que él? Porque es evidente que el mal olor a fritanga lo identificas como malo porque es peor que el olor de la tuya (que tampoco debe de ser gran cosa, por otra parte). Y esto es un problema que me ha fascinado. Un buen día tenía un invitado a comer, y decidí prepararle un estofado como Dios manda. Llega a casa, y lo primero que dice es: - Que olor tan delicioso.
Yo me sonrojé, pero mi tez pasó de un rojo manzana a un verde pera en cuestión de segundos: el olor que emanaba por toda mi vivienda no era el olor de mi refinado plato, sino un olor fuerte, de ajo pasado, que había invadido mi dulce casa con jardín, una valla pintada de amarillo y un perro patatero. El olor asqueroso del maricón de al lado, que tendría que estar encarcelado por hacer aquellos sacrilegios con la comida. Yo, evidentemente, como persona de bien que soy, encontraba que aquello era un olor infame, proviniente del mismo Hades, pero el mamón de mi amigo decía que aquello era la rehostia, que tendría que ser buenisimo por pelotas. Aquí se demuestra el nivel culinario de las masas. Uno distingue unos olores como buenos o como malos según lo que haya comido de pequeño.

Sobre los Monos

Dicen que el ser humano es una evolución, bastante mejorada, del mono. Muy mejorada dicen algunos aventurados. La rehostia de mejorada dicen algunos otros aún más aventurados. Pero, parémonos un rato a pensar en las diferencias entre un hombre y un mono. En teoría, el ser humano se caracteriza de los animales por hacer las cosas con un sentido, y no por instinto como los animales. Pero esto es falso. Esto es chapa. Chapa buena, pero chapa. Muchos seres humanos, de hecho la gran mayoría, actúan sin reflexionar en las acciones que están a punto de emprender. Por ejemplo, pegar un tortazo a un menda que te cae mal dudo que tenga un sentido muy claro, y dudo que te aporte algún beneficio a corto o largo plazo, sino mas bien al contrario. Es una acción que puede acarrear una infinidad de problemas que tú, como persona más o menos inteligente, tendrías que haber previsto. Por ejemplo, el menda en cuestión puede volverse y pegarte un mamporro de dimensiones descomunales, cojer una silla y tirártela por la cabeza, o simplemente sacar un arma de fuego y dispararte en el cráneo. Resumiendo, pegar a un menda dudo que tenga un sentido coherente para un ser humano racional, y sin embargo yo recibo tortazos a diario.
Esto demuestra 2 cosas: primera que pegar está mal desde un punto de vista racional, y que la racionalidad de muchos individuos tiende a cero.

Si anteriormente habíamos comentado que lo que distingue los seres humanos de los animales es, precisamente la razón y el sentido, y que por lo tanto, los animales actúan sin razón ni sentido, sino solamente por instinto, y hemos visto que la razón y el sentido en un ser humano es propensa a cero, que diferencia hay entre un mono y un ser humano a parte del bello corporal?

A simple vista ninguna, por lo tanto, podemos afirmar con toda seguridad que el hombre no es mejor que el mono, sino que es más mono que cualquier mono.

Sobre las depresiones

Yo soy de los que dice que las depresiones no se deberían tratar como enfermedades, sino como episodios de la vida misma, como paréntesis entre un sorbo de felicidad y otro. Pero hoy, por alguna razón desconocida, estoy atravesando uno de esos paréntesis. No he hecho nada diferente a otros lunes, no he sentido nada distinto ni me ha pasado nada que me hiciera deprimir en gran medida, pero lo que pasa es que me siento bastante mal. Ahora mismo me da igual lo que pueda ocurrir mañana, o si me atropella un camión y me despanzurra por los adoquines, o si saco un 10 en matemáticas... me sentaría igual una cosa que la otra. Pero bien, no estoy inventando la pólvora. Todos tenemos, hemos tenido y tendremos episodios depresivos, más o menos graves (espero que los vuestros sean menos graves), y no tenemos que buscarles explicación alguna.

Las depresiones pueden ser causadas por muchos factores, que aparentemente no tienen nada que ver entre sí, pero que de hecho se pueden reducir a un denominador común: Algún problema sentimental. Y es que los sentimientos no tendrían que existir. Esas substáncias que segrega nuestro cerebro para que sintamos miedo, odio, amor, rabia, complicidad, codicia... tendrían que ser eliminadas del ser humano. Nos ahorraríamos un montón de problemas, ya que no existiría ni la envidia, ni la avaricia, ni nada de eso. La verdad es que tampoco existiría la felicidad, la amistad, la complacencia, todos esos sentimientos que nos relajan y nos envuelven. ¿Pero y qué? Si los sentimientos positivos están ahí para contrarrestar el efecto de los sentimientos negativos para que se cumpla algo así como: Sp=Sn, si eliminamos a uno de los dos grupos, el otro deja de tener razón de ser, y por lo tanto perecerá también. La equación de arriba seguirá cumpliéndose, porque Sn=Sp, por lo tanto Sn - Sp= 0, o bién Sn/Sp= 1, por lo tanto se pueden tachar Sn y Sp. Y si se tachan, es porque no tienen razón de estar.

¿Que como sería nuestra vida sin sentimientos? Pues igual que ahora hombre, pero sin afecciones cardíacas.

Sobre los Hunos

Dicen que los Hunos eran Hunos. Por lo tanto los Hotros serán Hotros...
Llegados a este punto, reflexionemos sobre si el hecho de que fueran Hunos fue el determinante para que conquistasen dese Kamtchatka hasta las puertas del Danubio. Tenían algo en sus genes que dijo que los Hunos serían los amos de medio mundo durante un siglo? Estaba escrito en alguna parte que esto debería de ser así? Seguramente no. Pero algo en aquella raza de campesinos, con ojos achinados, tez redonda y oscura y una cara de mala leche que te cagas, hizo que decidiesen ir a conquistar todo Dios.

Ese algo era un líder. Surgió un tipo. Un tipo con más cara de mala leche que los demás, que dijo:
- Pues bien, hoy he acabado pronto de labrar, así que voy a unificar los pueblos Mongoles.
El siguente día dijo:
- Pues bien, hoy he acabado pronto de unificar los pueblos Mongoles, así que me la meto en China, salto la gran muralla y me hago con el país, que me han dicho que está lleno de mujeres bonitas.
Dos días mas tarde (China es muy grande, no se conquista en un día, necesitas por lo menos dos), dijo:
- Pues bien, hoy he acabado pronto de mis quehaceres con la chica de en frente, y además me he cansado de ella, así que me la meto a Europa, a ver si las mujeres andan mejor por ahí.
A las tres semanas se había tirado a todas las mujeres desde Mongolia hasta la República Checa, una detrás de otra, sin parar a descansar, todo un toro el tío. (Gracias a ello 1/4 de la población mundial es descendiente de este líder: Genghis Khan.)

Por qué este menda conquistó lo que conquistó? Ahora ya lo podemos decir, con voy muy alta y sin temor a error alguno: Por mujeres. Y es que el amor mueve montañas.

Y muchas en su caso.

Cosas

¡Hola de nuevo! Hoy hablaremos sobre... no lo se, hoy sólo hablaremos. Hay un tipo que se llama Juan que tiene la nariz muy grande, pero mucho, es una bestialidad de nariz. Es tan grande que, cuando se pone de perfil te hace sombra.

Llegados a este punto, solo comentar que el mundo es como una mierda pinchada en un palo, que da vueltas alrededor de alguna persona especial para cada uno de nosotros, pero que, desgraciadamente, estas vueltas son demasiado rápidas para nuestra correcta percepción y no podemos acercarnos nunca a ella. Esta persona acostumbra a ser un dios para tí, tu única Verdad, tu único pensamiento, pero por alguna razón nos está vedada un... 120% de las veces, de manera que casi nadie puede acceder a ella.

Y hay que joderse. En temas anteriores ya dije que el amor y los sentimientos no quedan bien mezclados, pero es igual, nadie le hace caso ya a nadie, y cada cual hace lo que quiere, sin importar el precio que tenga que pagar él o todos, a corto o a largo plazo.
Es como el que tira una botella de plástico en el bosque. aquella botella estará allí, dando sensación de dejadez al bosque, mucho después de que su antiguo propietario muera. Y hasta si la botella está de suerte, puede ser la causante de un incendio forestal que acabe con la vida de todo el bosque, sin que al hombre que la tiró le importe una mierda, pero a los animales, plantas, hongos, protoctistas y moneras que vivían en él lo sientan en lo mas profundo de su alma. (más que nada porque se mueren, y aunque el alma no exista, debe doler un huevo morir quemado)

Galletas

- Buen día. En el programa de hoy, voy a hablarles de un gran acontecimiento de nuestro siglo: Las galletas. Las galletas han canviado la vida de mucha gente. Para Verificarlo, hemos salido a la calle a preguntar por la importancia de dicho alimento en la vida cuotidiana de un ciudadano bien aposentado.
- Yo creo que las galletas son el invento de la Historia después de las galletas. Es verdad que las galletas cambiaron el mundo, pero las galletas aún lo cambiaron más.
- Yo creo que las galletas son buenas, sobretodo las de vainilla con copos de chocolate por encima y un toque de menta con avellanas tostadas en una tostadora de avellanas preparada para tostar avellanas.
- Las galletas son como las mujeres, cuando pruebas una siempre quieres más.
- Gracias, ciudadanos aposentados de este pintoresco país. Y ahora, hemos preguntado a los ministros de Hacienda y de Interior que piensan sobre las galletas.
- Yo las uso como material para hacer casas. Son más baratas que los ladrillos y después puedo vender las casas.
- Yo las uso como armas de fuego para los ejércitos de élite del país. Son más baratas que las balas y hacen más daño al enemigo, que se llena la barriga de galletas de vainilla con copos de chocolate por encima y un toque de menta con avellanas tostadas en una tostadora de avellanas preparada para tostar avellanas...
- Y ahora... Perros patateros.

Y ahora... ¡Jabalí!

- Hola y bienvenidos a Y ahora Jabalí. Hoy comentaremos la evolución de los altavoces de sobremesa desde el 1640 hasta el 1641. Para ello me ayudarán dos científicos en el campo del sonido, que vivieron desde muy cerca la evolución de dichos altavoces en el siglo XVII. A mi derecha el señor A. L. T. A. V. O. Z, reconocido científico, famoso por sus publicaciones en la revista "Quién fue el cretino que parió el primer ordenador AMD" y por ir íntegramente vestido de bombero. A mi izquierda, un monje franciscano que padece diabetis y gasta alrededor de un 44.
Buenas noches a ambos.
- ¡Protesto!
- Sobre qué, señor A.L.T.A.V.O.Z.
- No lo se, pero protesto.
- Bien, después de esta protesta tan obvia pasemos a la primera pregunta de la noche:
¿Es usted maricon? Señor monje, conteste usted primero.
- Verá... para poder subir en la jerarquía eclesiástica tienes que ser maricón, es la única manera de impresionar a los obispos.
- ¿Esto quiere decir que los obispos también son maricones?
- No, son directamente trisexuales.
- ¿Trisexuales?
- Sí, les van los hombres, las mujeres y eventualmente los mejillones del Cantábrico.
- ¡Protesto!
- Oh, cállese. Y ahora, la segunda pregunta de la noche, para el señor ALTAVOZ. ¿Sabe usted lo que es un Alerce?
- ¡Protesto!
- Señor monje, ¿lo sabe usted?
- No me suena... no debe ser ni un pasaje de la Bíblia ni un consolador.
- !Protesto! Yo sí sé que es un Alerce.
- ¿Y qué es un Alcerce?
- Un mono.
- Enhorabuena señor ALTAVOZ, ha ganado usted el primer y único premio en el programa de hoy. Un alerce es un mono, de hecho, es un mono parecido a éste:

Sobre la mierda

Que gusto da cuando tiras de la cadena... después de dejar un inmenso regalo y el papel higiénico correspondiente. Pues en la vida pasa lo mismo. De vez en cuando tienes que tirar de la cadena, para hacer desaparecer los viejos recuerdos y sentimientos que te turban y te molestan, y hasta no te dejan dormir.

Y esto se tiene que hacer, sobretodo, después de un monumental desengaño amoroso. Llevas la hostia de tiempo trabajándote a una mujer para que al último momento te ignore completamente y se vaya con otro. ¿Tanto trabajo para esto? Has estado trabajando fuerte y duro, ¿y todo para qué? Para llevarte una decepción. Conclusión, no trabajeis fuerte y duro, sobretodo en cuanto a mujeres ser refiere. Hago un llamamiento a dejar las mujeres en paz, son demasiado complicadas para nuestro sencillo cerebro. Y si alguien siente deseos sexuales, que se joda y se vaya a Internet. Al final lo que consegurán las mujeres con sus retorcidos pensamientos y cambios de personalidad repentina es esto, un entorno donde hombres de a pie normales y corrientes no puedan acceder a mujeres de a pie porque ya no hay mujeres normales y corrientes. Para mí que tienen como una competición clandestina, y cada semana se reparte un premio a "Señora Retorcida de la Semana", valorado en un huevo de Pascua gigante y unas tostadas. Si es que... si te paras a pensar un segundo, ya es difícil encontrar a una mujer que te corresponda. Para que el amor funcione bien tienen que pasar dos cosas: Que el señor esté de acuerdo, y que la señora esté de acuerdo. Y si alguna vez esto no se cumple, siempre es culpa de las señoras. Primera ley fundamental. Esto es así, y lo demuestro de la siguiente forma:

El hombre, como hombre que es, desde los 14 hasta que se muere tiene un deseo imperioso de hacérselo con qualquier mujer. Y la mujer, como mujer que es, desde los 14 hasta que le llega la menopausa, lo que hace es hacer la vida imposible a los hombres que se fijan en ella. Aunque a la mujer le guste el hombre.

Lo voy a describir gráficamente. Un hombre y una mujer se atraen. El hombre es el punto A, y la mujer es el punto B. El hombre, para ir de A a B cogerá siempre el camino más corto, o sea, la línia recta. En cambio, la mujer, para ir de B a A, teniendo la misma necesidad que A para ir a B, cojerá el camino mas largo que pueda, aunque tenga que pasar por otros hipotéticos hombres C y D. Segunda ley fundamental.

En ediciones posteriores la tercera y la cuarta, aún las tengo que pensar.

Sobre el amor

Los humanos han conseguido convertir el amor en algo que ni se acerca al uso que deberíamos haberle dado en principio. Por una vez, hemos superado la evolución, guiando el amor hacia un nivel más emocional que práctico, ocasionando graves daños a nuestra forma habitual de funcionar durante millones de años. Y lo curioso es que este cambio, esta "evolución" del amor práctico al amor emocional, ha tenido lugar únicamente en los últimos 2000 años. Y la pregunta es: ¿por qué?
Y la respuesta es: No tengo ni idea, ni nadie la tiene. La madre naturaleza es muy savia, pero creo que con esto nos hemos pasado de listos. En los dos últimos milenios nos hemos inventado literalmente la palabra amor. Anteriormente esta palabra era sinónimo de una relación sexual, únicamente destinada a tener hijos o simplemente por placer. Pero... en aquella época jugaban los sentimientos un papel tan importante como ahora? No. Entrometer los sentimientos en una relación amorosa es algo posterior, es un error de la evolución a la que nos hemos visto involucrados todos los seres humanos del planeta. Y del cual no podemos salir. Y del cual somos víctimas directas todos nosotros. Con este embrollo de poner sentimientos en el tema del amor, sólo hemos conseguido que mucha gente no pueda tener pareja nunca. Porque mucha gente no es correspondida nunca. Antes esto ni se miraba, dos se encontraban, hacían lo que tenían que hacer, aseguraban la supervivencia de la especie y si te he visto no me acuerdo. Pero ahora para que un/a mujer/hombre te haga caso, tienes que pasar por un proceso psicológico, por un "estira i arronsa" (que dicen en mi tierra) que puede durar meses e incluso años. Para acabar, creo que no es bueno que los sentimientos se entrometan en un acto tan primario como es el apareamiento. Hay gente que no estará de acuerdo conmigo, gente que creerá que los sentimientos son parte fundamental del apareamiento, y respeto su punto de vista, pero les diré que lean esto:

Que los sentimientos sean parte fundamental de una relación amorosa, que de hecho no hemos de olvidar que es un acto de los más primitivos y necesarios de la humanidad, un acto que se lleva haciendo desde antes de la invención de los sentimientos, es tan absurdo como entrometer sentimientos a la hora de hacer otro acto primitivo y necesario, como por ejemplo ir al baño a cagar.

¿Se imaginan ustedes la escena?: Ay... no quiero entrar a cagar porque tengo vergüenza de que la taza del water me vea el trasero... ¡Si nunca he hablado con ella! Como voy a enseñarle el culo... ¿Y si me rechaza, se cierra y me pellizca y me dice que no quiere volver a verme nunca mas? ¿Saben que? No cago y a hacer gárgaras.